夫がまた風俗に行って来た。

ここんとこ、私はダンナと上手くやっていると思っていました。夫からの誘いは極力
断らなかったし、（といってもそんなには誘ってこなかった）先日は私から誘ってエッチしたし。

でもね、今日ですね、夫は風俗行って来たようです。
ようです・・・っていうか、行って来ました。勘違いの可能性は無いです。

前にも書きましたけど私、すごい鼻がいいんですよ。
１２時過ぎに夫が帰ってきて、私の隣を横切った時、“！？”って思って、
シャツを脱いだ夫の腕、頭、足の裏の匂いを嗅ぎましたが、
その全てから、甘～いボディソープの香りがプンプンしました。

(ソープ以外に行為後全身を洗う風俗ってありますかね？やっぱこれってソープですよね？ソープって本番するんですよね？・・・男性の意見求む！）

夫が帰ってくる前の段階から、私少々お怒りモードだったんですけどね。
だってまた『食事いらない』の連絡無しだったから。
“いらないんだったら、揚げ物はしなかったのに”とか
“何回言っても連絡なしで飲みに行くし・・”とか思って、
ホント、こういう事の７年間の積み重ねで愛情が冷めたんだよ・・・とか。
いろいろ怒りが煮えたぎってたんですよ。

そしたら、いい匂いプンプンさせて帰って来るんだもん。
レス中も何度か風俗行った事があったけど、私に責任があると思って、責めませんでしたよ。
夫がしらばっくれるのを、容認しましたよ。
でも、今は私が応じてるのに・・・！
やっぱり私が長い事レスしてたからいけないんですよね。
風俗の味をしめちゃったんですかね。
それか、自分一人ではなく、知り合いのＨさんと行ってるみたいだから
今更『やっぱり嫁さんに悪いからやめときます』とは言えなくなっちゃってるのかもしれないし。

今日もしらんぷりしてやろうと思ったけど、
私がツンケンしてたら、ヤツが逆ギレしようとして来たので、

『ねえ！わかんないと思ってるの？私が鼻がいい事は知ってるよね？』

それでもしらばっくれて強気な態度・・・

『どこでお風呂に入って来たんですか！』

「は？何言ってんの？人を疑う気？」

『もういいから！とぼけられると余計腹が立つからもう、これ以上何も言わないで！』

夫はまだ半笑い（引き攣ってます）で弁解してたけど、黙る。

『そ・れ・か・ら！当分エッチはしないから！！』

それまでいつものように、肌着とバンツのままでソファーでゴロ寝（そして朝まで）しようとしてたのに
そそくさとシャワーを浴び、出てくる夫。（早っ！・・・そりゃそうよね、もう一回入ってるもんね。ボディソープの匂いを消そうとしたのか？）

『もう、今日はちょっと一人にして！もう寝て！』

私がそう言うとやけに素直に寝室へ行った。


正直、風俗嬢に嫉妬しないし、あんまりショックでも無い。
ただ、病気が移ったらイヤだから、夫とエッチしたくない。

よく考えたら夫とレスが解消してからもお酒が入らないと気分がのれなくて、エッチできなかった私。。。
夫に性的魅力は多分、もう感じない。
ぶよぶよのお腹、ムッチリした背中・・・・

でも子供たちの為にも、離婚する気も無い。
またほとぼりが冷めたら『夫婦円満の為に』夫とエッチするのかな？
それで夫からＨＩＶとか移っても、私は後悔しないんだろうか？
まぁＨＩＶなんて私が昔の彼氏から移され済みかもしれないし、
今まで検査してない以上、もしＨＩＶ感染してたとしても、どちらが移したかなんて分かりっこない。

夫婦の愛情とＳＥＸの関係って何でしょう？
愛があれば、すごい外見的に醜くなっても性欲が湧くものなの？
外見が醜くなったからってエッチしたくなくなるのは愛情がなくなったからなのかもしれないけど。

何言いたいのかさっぱりわからなくなって来た。

とにかくレス解消してたけど、私はシラフじゃエッチできなかったな～と思い出したってこと。
エッチの再中に他の人（身近な人じゃないけど）を想像してたって事。
エッチ中に“愛してるよ”って言われても、“私も”とは言えなかった事。

こんなに愛が無くなってるのに、結婚生活を続ける事っていけない事なんじゃないのかな？
子供の為やら、買ったマンションの事やら、仲良し夫婦でもやがて訪れる“エッチしなくなった老後”の事ら、
そういう事を考えて、人生のパートナーとして夫婦生活を継続するっていうのはなんか薄汚れた考えかしら。。。

夫ともう一度恋愛する事なんて可能なんだろうか？
やっぱ夫が痩せて、適度に筋肉つけてくれないと無理かも。
いや、そういう問題じゃないよな。もっと精神的な・・・
・・・じゃあ、もうエッチなんて夫婦でしなくてもいいんじゃないの？
精神的な愛情だけは、無くならないように、時々我慢して、マグロになって、エッチして。
お勤め果たして、あとは思いやりの心で夫に接して、いい奥さんやって・・・・・

だめだ～～～～思考が全然まとまんない。
やっぱ、寝よ。

↑は、昨夜（つってももう、今朝に近かったけど）が～っと書きなぐったものです。

今朝は夫が下手に出てたので、悪いとは思ってるんだろう。

私ももう、責める気も無い。

夫に対して、性的に欲情しないのだから、私には文句なんか言う資格は無いようにも思うし。

夫とは家族として仲良くやって行きたい。

その為に、定期的に夜のお務めも（暫らくはしないけど）果たすつもり。

お酒飲んで酔わないとできそうにないけどね。

でも、こんな人生を選ぶ事が果たして正しい選択なのかは疑問。

子供達はパパが大好きだし、

私も性的な部分を除いたパートナーとしては、夫と夫婦でいたいと思っている。

ただ、夫に対して愛は（少しは）あるけど、恋はしていないという事。

そんな夫婦は五萬といるんだろう。