久しぶりに誘われましたが・・・
昨夜、久しぶりに（前回の風俗発覚後初めてかな、たぶん）夫から誘われました。
「ねえ、今日、しようよ。」って。
「エイズ検査して来てからにして」というと、
本気で言ってるの？絶対に大丈夫だ。そんなのになる訳ない。
って事でした。そうだろうと思ってたけど、やっぱり検査する気なんて全く無いようです。
そりゃそうだよね。コンドームも自分で買えない人だもん。
っていうか、「外出しすれば絶対妊娠しない」から、コンドーム付けたくないって拒否する人だもん。
私はＨＩＶ感染も勿論気になりますけど、
彼が勇気と誠意を見せて、保健所に行ってＨＩＶ検査を受け、
二度と風俗には行かない事を誓って謝ってくれたら、
すべて水に流せる・・・というより、そこまでされたら夫の事を見直せると思うのです。
でもどうせ「オレは大丈夫」を繰り返し、ほとぼりが冷めるのを待ち、
私が「検査してきたら」を繰り返し続けたら、その内逆ギレしだすんだろうな～と思います。
彼のそんな性格がもう、本当に嫌なのです。
今、彼の事を愛しているかと聞かれたら、
嘘でも「愛してる」とは言えません。
っていうかしょっちゅう「大っ嫌い」って言ってますし。
夫とのエッチなんて、想像したくないし。もう、絶対嫌だし。
こんなに夫の事が嫌なら、離婚するべきなのかもしれません。
でも、「配偶者の事が好きじゃ無くなったから」というだけの理由で、
離婚していいとは思えません。（法的にだけでなく）
だって私達には二人も小さい子供達がいるもん。
そして子供達はパパとママの事が大好きで、
パパとママと、自分達がみんな一緒に楽しく過ごす時間が一番大好きなんだもん。
男と女として愛し合えなくなったって、
家族として仲良くやって行けたら、
子供達は幸せに成長できるんだもん。
だから本当は私は夫を愛する努力と、夫から愛される努力をするべきなんだと思う。
両親が仲がいいのは子供たちにとっても一番だし、
私と夫の人生にとってもそれが幸せだ。
でも、今の時点では夫とエッチするのは嫌。もう生理的に嫌。
努力して、我慢してエッチするのはもう絶対に嫌。
私のおばあちゃんの頃は親同士が結婚相手を見つけてきて、
好きでも無い、殆ど合った事も無いような相手と結婚させられる事はよくある事だったらしい。
そんな場合、生理的にどうしても嫌でも、相手が変な性癖を持っていたとしても、
歯を食いしばって我慢して、体を重ねたんだろうな・・・・辛すぎるな・・・
あ、私は恋愛結婚だけど・・・・・好きでいられなければ結局同じか・・・・
ていうか・・・・私が病気でした。
夫の風俗通いが発覚し、
病気移されたら嫌だから夫とはエッチしない！
とか思ってたら・・・・
私が病気でした・・・・・
カンジダ。
よく言われる痒みも、カッテージチーズ状のおりものも無くて、
ただ腫れと痛みがあったので病院に行ってみたら・・・
性交時に必ず会陰が切れて、痛かったのも
カンジダ菌によって炎症を起こしていた為という事でした。
なんか久しぶりに自分のアソコを鏡でチェックしたら、産後ほとんどセックスレスで使ってなかったハズなのに、一人目出産後に比べて二人出産したソコはもう、何だかまったく違う状態になっていて、ちょっとショックです。今後エッチする機会があっても、もう真っ暗闇じゃないとできませんデス。
お尻も痔だし、（肛門科が恥かしくて行けないの・・婦人科でお薬は貰ってるけど・・・治らないよ）
もう下半身ボロボロだよ・・・・
風俗の女性のアソコってすごく丈夫に出来てるに違いない。
私なんて普通に生理があっただけで、すぐ炎症おこしたり、ヒリヒリしたりするし、
産後数回しかエッチしてないのにカンジダになるしさ～
カンジダは普通に膣や気管支、腸などにいるらしいんで夫から移ったのかどうかわかりませんけど。
でも夫に
「私が移したかもしれないし、あなたから移ったのかもしれないから検査した方がいい」
って言ったら
「オレは大丈夫。」 （何なんでしょうね、根拠の無い自信。“ゴムつけなくても大丈夫、妊娠させない”んですもんね。）
って言うんで、
「自覚症状がない病気だってたくさんあるんだから一度調べた方がいい」
って言ったら、
「調べる」
と言っておりました。
この機会に夫婦でＨＩＶの検査もしてみようかな？
疑いのあった日から三週間（だったかな？）は経たないと検査できないみたいですけど、
その後もまた風俗に行ってるかもしれないです。
でも行きそうだった日に
『今度風俗に行ったら金輪際あなたとは致しませんから 妻』
というメールを送ったら、帰ってきてもションプーの匂いはしませんでしたけど、
なんか髪を洗わずに、体の匂いを消す小細工をしてたようにも思います。
どうも信用できません。
私、自分は男性の風俗通いには寛容なタイプだと思ってたんですけど、
何でこんなに腹が立つのか考えてみました。
たぶん、私がレス解消しようと、『夫とエッチする』事をとっても頑張っていたからだと思います。
正直言ってまだ酔っ払わないと夫とエッチする気になれなかった私ですが、
それでもエッチの前に酒を煽ってまで、
夫の脂肪をなるべく見ないように目をつむってまでして、
頑張って夫婦仲改善の為にエッチしてたんですよ。
やればそれなりに感じるけど、夫に欲情してたわけではないんですよ。
一生懸命努力して、夫とエッチしてた訳なんです。
それで、努力の甲斐あってか、体の関係が復活すると
夫も何だか優しくなるし、それで私も優しくなれるしで、
夫婦仲もいい感じになってきて、
やっぱり努力して（努力してエッチするってヘンだなとは思いつつも・・）良かったなと、
そう思っていたわけです。
時には自然に欲情できる相手とめくるめくようなエッチをしてみたいな～
と妄想する事も無かったわけではないのです。
でもそんな思いは心の奥底にしまって、
逆に妄想は夫とのエッチの時に役立てたり（まあこれも失礼な話ですが、私の脳内だけの事情ですし）
して、とにかく夫との仲を深めようとですね・・・・
それが、それが何だ？
あんたは外でしてくるんかい！！！！
もう怒りですよ！
自分だけ外で楽しんでくるんかい！っていう・・
やっぱ簡単に水に流せません。
いや、もう 水に流してるのかもしれませんけど、
もう『努力して』夫とエッチする気はしません。
努力しなくても夫とエッチしたいと思えるまで、
夫としたくありません。
そして努力しないで夫に欲情できる日は来ないかもしれません。
（夫があと２０ｋｇ痩せたら欲情できるかもしれませんが、だいたい痩せる気なんてないみたいですし。）
また悪循環？
夫が風俗に行ったのに気付いてから、
次の日からは何事も無かったように接している。
でも、夫に頼み事された時に、軽くムッとするようになってしまった。
例えば
「冷たい飲み物頂戴」とか言われた時、
“それくらい、自分ですればいいのに”
って思ってしまう。
それで「うん」って返事だけして後回しにしてると、
夫の機嫌が悪くなって、
ツンケンした態度を取られると、
私も“ふん！風俗行ってたくせに！”“いっつもエラそうにさ！”“水くらい、子供でも自分で入れるよ”
とか思ってしまい、
優しくなれず、
こちらもつんけんしてくるので、夫も苛立ってきて、
苛立つ夫に私もイライラして、・・・・・・・
イカン！これじゃあ家族としても仲良くできてない！
夫が次に体を求めてきた時は
二度と風俗に行かないと誓えるか訊いてみようと思う。
風俗通いを否定しても、誓えるかどうかだけをきく。
そして誓うなら、次に風俗に通った事に私が気付いた時は、
もう二度とエッチしないし、場合によっては離婚してもらう事を宣言する。
誓えたら、もう風俗に通っていた事は水に流す。
そしてまた夫を愛する努力をする。
夫がまた風俗に行って来た。
ここんとこ、私はダンナと上手くやっていると思っていました。夫からの誘いは極力
断らなかったし、（といってもそんなには誘ってこなかった）先日は私から誘ってエッチしたし。
でもね、今日ですね、夫は風俗行って来たようです。
ようです・・・っていうか、行って来ました。勘違いの可能性は無いです。
前にも書きましたけど私、すごい鼻がいいんですよ。
１２時過ぎに夫が帰ってきて、私の隣を横切った時、“！？”って思って、
シャツを脱いだ夫の腕、頭、足の裏の匂いを嗅ぎましたが、
その全てから、甘～いボディソープの香りがプンプンしました。
(ソープ以外に行為後全身を洗う風俗ってありますかね？やっぱこれってソープですよね？ソープって本番するんですよね？・・・男性の意見求む！）
夫が帰ってくる前の段階から、私少々お怒りモードだったんですけどね。
だってまた『食事いらない』の連絡無しだったから。
“いらないんだったら、揚げ物はしなかったのに”とか
“何回言っても連絡なしで飲みに行くし・・”とか思って、
ホント、こういう事の７年間の積み重ねで愛情が冷めたんだよ・・・とか。
いろいろ怒りが煮えたぎってたんですよ。
そしたら、いい匂いプンプンさせて帰って来るんだもん。
レス中も何度か風俗行った事があったけど、私に責任があると思って、責めませんでしたよ。
夫がしらばっくれるのを、容認しましたよ。
でも、今は私が応じてるのに・・・！
やっぱり私が長い事レスしてたからいけないんですよね。
風俗の味をしめちゃったんですかね。
それか、自分一人ではなく、知り合いのＨさんと行ってるみたいだから
今更『やっぱり嫁さんに悪いからやめときます』とは言えなくなっちゃってるのかもしれないし。
今日もしらんぷりしてやろうと思ったけど、
私がツンケンしてたら、ヤツが逆ギレしようとして来たので、
『ねえ！わかんないと思ってるの？私が鼻がいい事は知ってるよね？』
それでもしらばっくれて強気な態度・・・
『どこでお風呂に入って来たんですか！』
「は？何言ってんの？人を疑う気？」
『もういいから！とぼけられると余計腹が立つからもう、これ以上何も言わないで！』
夫はまだ半笑い（引き攣ってます）で弁解してたけど、黙る。
『そ・れ・か・ら！当分エッチはしないから！！』
それまでいつものように、肌着とバンツのままでソファーでゴロ寝（そして朝まで）しようとしてたのに
そそくさとシャワーを浴び、出てくる夫。（早っ！・・・そりゃそうよね、もう一回入ってるもんね。ボディソープの匂いを消そうとしたのか？）
『もう、今日はちょっと一人にして！もう寝て！』
私がそう言うとやけに素直に寝室へ行った。
正直、風俗嬢に嫉妬しないし、あんまりショックでも無い。
ただ、病気が移ったらイヤだから、夫とエッチしたくない。
よく考えたら夫とレスが解消してからもお酒が入らないと気分がのれなくて、エッチできなかった私。。。
夫に性的魅力は多分、もう感じない。
ぶよぶよのお腹、ムッチリした背中・・・・
でも子供たちの為にも、離婚する気も無い。
またほとぼりが冷めたら『夫婦円満の為に』夫とエッチするのかな？
それで夫からＨＩＶとか移っても、私は後悔しないんだろうか？
まぁＨＩＶなんて私が昔の彼氏から移され済みかもしれないし、
今まで検査してない以上、もしＨＩＶ感染してたとしても、どちらが移したかなんて分かりっこない。
夫婦の愛情とＳＥＸの関係って何でしょう？
愛があれば、すごい外見的に醜くなっても性欲が湧くものなの？
外見が醜くなったからってエッチしたくなくなるのは愛情がなくなったからなのかもしれないけど。
何言いたいのかさっぱりわからなくなって来た。
とにかくレス解消してたけど、私はシラフじゃエッチできなかったな～と思い出したってこと。
エッチの再中に他の人（身近な人じゃないけど）を想像してたって事。
エッチ中に“愛してるよ”って言われても、“私も”とは言えなかった事。
こんなに愛が無くなってるのに、結婚生活を続ける事っていけない事なんじゃないのかな？
子供の為やら、買ったマンションの事やら、仲良し夫婦でもやがて訪れる“エッチしなくなった老後”の事ら、
そういう事を考えて、人生のパートナーとして夫婦生活を継続するっていうのはなんか薄汚れた考えかしら。。。
夫ともう一度恋愛する事なんて可能なんだろうか？
やっぱ夫が痩せて、適度に筋肉つけてくれないと無理かも。
いや、そういう問題じゃないよな。もっと精神的な・・・
・・・じゃあ、もうエッチなんて夫婦でしなくてもいいんじゃないの？
精神的な愛情だけは、無くならないように、時々我慢して、マグロになって、エッチして。
お勤め果たして、あとは思いやりの心で夫に接して、いい奥さんやって・・・・・
だめだ～～～～思考が全然まとまんない。
やっぱ、寝よ。
↑は、昨夜（つってももう、今朝に近かったけど）が～っと書きなぐったものです。
今朝は夫が下手に出てたので、悪いとは思ってるんだろう。
私ももう、責める気も無い。
夫に対して、性的に欲情しないのだから、私には文句なんか言う資格は無いようにも思うし。
夫とは家族として仲良くやって行きたい。
その為に、定期的に夜のお務めも（暫らくはしないけど）果たすつもり。
お酒飲んで酔わないとできそうにないけどね。
でも、こんな人生を選ぶ事が果たして正しい選択なのかは疑問。
子供達はパパが大好きだし、
私も性的な部分を除いたパートナーとしては、夫と夫婦でいたいと思っている。
ただ、夫に対して愛は（少しは）あるけど、恋はしていないという事。
そんな夫婦は五萬といるんだろう。
主婦だって夜遊びしたい！？
「結婚なんてなんでしたいの？結婚なんて人生の墓場だよ。」
コレ、結婚前に彼（今の旦那）に私が言った言葉。
結婚って＝“お金も自由も無くなる事”だと思っていた。
その昔、 「もう、誰の物にもなりたくない！私は私だけのものでいたい。」
そう言って恋人と別れたこともある。
誰かに束縛されたり、規制を受けたりするのがたまらなく嫌だった。
例えばデートして、勝手に（私の希望も聞かず）店決めてメニューまで「○○２つ」なんて注文しちゃう男はそれだけで私にとってＯＵＴだった。
そんな私が結婚に踏み込んだ理由は
“彼と一緒に住みたい”と思ったから。
お互い実家暮らしだったけど、お互いの親は同棲なんて絶対に認めないのはわかっていた。
（私が一人暮ししてた頃、彼がマンションにお泊りする事が多くなって数週間目に彼のお母さんが電話かけてきて怒鳴り散らされた事もあったのヨ。それで私、実家に戻ったんだけど(~_~;)その話はまたいつか・・）
私の家と彼の家は車で１時間程の距離だったけど、
会社帰りにデートすると、彼は私を送り届けるのに往復２時間掛かる。
門限までに私を送り届けて戻る途中で眠くなって車を路肩に止めて仮眠したりしてた彼。
でも会いたいから時間が合えばデートするんだけど、その度に外食費も掛かるし、エッチする時はラブホだからラブホ代も半端じゃなく掛かるし（全部彼が出してた）
それで“一緒に住むために”結婚する事にした。
結婚が決まるまで付き合ったのは一年だったけど、その一年は喧嘩した事無かった。もう、こんなにピッタリくる人は現れないだろうから、彼と結婚するのは運命だと思った。
結婚を決めてから半年で入籍し、結婚式を挙げた。
その頃働いていた会社は今まで数回転職した中で最もいい会社で、
有る意味私が総合職として就職できたのは奇跡だった。
もし子供が出来なかったらこのまま定年まで勤めたいと思っていた。
『結婚してもしばらくは子供を作らないで働きたいし、残業も多いから家事も仕事もは出来ないよ。料理も私作れないし。』
と言う私に
『なんで？キミにばかり家事をさせようと思ってないよ。料理なんて外食すればいいじゃん。今と一緒だよ』
そう彼は言った。
なんて理解ある彼！そうよね、結婚なんて籍を入れるだけで私は今まで通りよね。
なんて思っていた私。
いざ結婚してみたら、彼は何度言っても家事なんてひとつもしない（っていうか、家にいるのは寝てる時間だけだからやらせようがない。休みの日も家事が終わってからしか起きてこないし）し、残業して帰ってきても彼はソファーに寝そべってテレビ観るだけ、私は息つく間もなく家事・・・・・
それでも彼は家事を強要する訳ではなかったし、
「今日は○○ちゃんと飲んで帰るから、ご飯は各自でね～」
そんな電話一本で深夜まで飲んで、タクシーで帰宅しても全然ＯＫだった。
飲みに出てた彼と後で落ち合って飲みなおして帰ったり。
やはり二人の関係が変わり始めたのは妊娠して私が退職して、専業主婦になってからだと思う。
妻が専業主婦になって、夫が一家の大黒柱となる事は夫婦の関係が対等な関係ではなく、社長と従業員の関係に変わるような事だったのかもしれない。
夫は私に命令口調で話すようになったし、私は夫を『働いて稼いできてくれる以外、何もしてくれない存在』と感じるようになった。
そして夫婦不仲・セックスレスになり・・・・・
おっと、こんな事が書きたかったわけでは無かった(^^ゞ
最近落ち着いて来たけど、夫は結婚してからも、子供が生まれてからも変わらず週３～４日（最近は２日くらいかな？）は飲みに行っている。
私は飲みに行けないな～・・・・・・・・・・と思って。
男の人は結婚しても子供ができても友人とも変わらないお付き合いができるのに、
女は結婚したり子供ができたりすると、専業主婦の場合特に夜外出する事って制限されてる場合が多いよね。
仮に自分の夫が許してくれても、（許しを乞わないといけない・・）友達がみんな主婦になってしまってると、一緒に呑む相手もいやしない。
年末年始に帰省した時にママ友達数人と呑みに行ったのよね。
友人達は旦那が子守りして、私は夫も飲みに行っちゃったんで姑に預けて、
たぶん子供産んでから初めて、（５年ぶり以上）子供も夫も無しで飲みに行った。
ちょっとシャレた店で、食べて呑んで、３時間程の時間だったけど
何だか心が潤ったわ～。
偶然その店で知り合いの旦那に会って、
『なんだかんだ言って男共はこうやって楽しんでんだよね～』
なんてママ友達と言い合った。
専業主婦が夜遊びしたいなんて、不良かね～
別にホストクラブで豪遊したいわけじゃ無いのよ。
たまには、おしゃれして、ヒールでも履いて、夜の街に出たいな～なんて。
子供夫に預けてじゃあ、時間が気になってゆっくり寛げないかもしれないけど。
女が自由に出歩けるのって、高校卒業してから、結婚するまでのホンのひとときなのかな。
実家が厳しかった人なんて、一生門限がある、管理された生活よね。
私は一人暮しした２年程の間、門限の無い生活でＯＬとお水の２足のわらじを履いて（親には内緒で）ある程度満喫したけど。
たまには夜のお出かけしたいな～
夫抜きで女友達と。（門限も無しでｗ）
専業主婦には無理な話かな。
こんな事考える私はやっぱり専業主婦に向かないのかな。